Ach ja, Sie gehören wahrscheinlich nicht zu den Leuten, mit denen ich normalerweise verkehre. Mein Name ist Hugo Baron von Lysenfurz, jawohl, Baron von, und ich bin aus der Branche. Hoch- und Tiefbau. Blaublut baut gut, mein Wahlspruch. Da habe ich zwischendurch tatsächlich mit ganz gewöhnlichen Arbeitern zu tun, arme Schweine. Was die, wie sagen die noch mal, ach ja… was die hackeln müssen, und dann verdienen sie nichts. Lächerlich. Naja, haben auch nichts gelernt. Egal, ich treffe die leider auch hier im Sattseestadion, aber gut, da sind die Klassen Gott-sei-Dank noch getrennt. Die darben auf den Stehplätzen, ich in meinem goldenen VIP-Sitz. Obwohl, manchmal echauffieren mich deren penetrante Sprechchöre exorbitant: „Sitzplatzschweine“ – was sich die erlauben. Impertinent! Wenn ich da einmal einen meiner Hackler dabei erwische, der wird sofort entlassen. So bleibt mir nur, indigniert am Sektglas zu nippen.

Natürlich, es wurde auch Fußball gespielt. 5:0 ging’s aus, nettes Resultat. Ich sprang jedes Mal bewusst vor Entzücken auf (alle machen das so im Stadion, müssen Sie wissen) und erhob meine Stimme: „Da capo, da capo! Belissimo!“ Tja, noblesse oblige. Aber irgendwie eine Frechheit, dass die Mannschaft immer dann ein Tor schoss, wenn ich beim Beluga nachfasste. Können die keine Rücksicht auf meine Vorliebe für Fischeier nehmen? Ich muss wohl mal mit dem Präsidenten reden, wie hieß er noch, achja: Wildgeist. Ein aufgeblasener Neureicher, und eingebildet, bloß weil er einen Royce mehr als ich fährt. Den hat er doch sicher aus veruntreuten Vereinsgeldern. Der weiß doch nicht einmal, wie sich sein Klub schreibt. Ich schon: Tittifun, oder so, Ehrensache.

Vielleicht kaufe ich mir auch einmal einen Fußballklub. Das macht mir keiner nach. Mir macht sowieso keiner was vor, ich versteh’ was von Fußball. Heute ist der Tormann sieben Mal im Abseits gestanden, Plumpser heißt er glaub ich, und der Schiedsrichter hat’s nicht gesehen. Aber was ist das schon für ein Richter, der nicht einmal auf Anwälte hört? Da kann ich mir meine fünf Anwälte in die Haare schmieren, wenn ich noch welche wachsen würden.

Naja, eigentlich ist Tittifun ja nur drittklassig, aber alle sagen, Hugo, wirst sehen, sie steigen auf. Drittklassigkeit ist normalerweise nicht mein Metier. Na, und ich möchte natürlich dabei sein, wenn der Verein avanciert. Sogar die Frau Bürgermeister war da, Küsschen hier, Küsschen dort, und nicht einmal den Lachs hat sie vorher hinunter geschluckt. Ich war pikiert, was für Manieren! Überhaupt ist Fußball hier bei den VIPs Krieg. Wer am Buffet zu spät kommt, dem bleibt vielleicht nur mehr ein ordinäres Carpaccio. Und das will doch keiner sein, ordinär und gewöhnlich. Ich bin’s jedenfalls nicht, und dessen bin ich mir bewusst. Aber im nächsten Spiel verlange ich, dass die Tore vor meinen Augen fallen. Schließlich muss man ja mitreden können, wenn man dabei sein will. Ich will, weil Teamchef en vogue ist – und was en vogue ist, kann man sich schließlich nicht aussuchen. Särvus!

[wg]


Anmerkung:
Ich habe meine Kollegen gefragt, ob diese Kolumne nochmals gebracht, auch interessant sein könnte. Einige kennen sie von Teamchef, andere haben vielleicht im anderen Forum nachgelesen. Also, wir bringen sie noch einmal – alle 2 Wochen – und am Ende wird es seltener gebrachte Teile geben, ich hoffe, dass jene, die diese ersten Teile schon gut kennen, sich auf die Teile ab Teil 8 freuen werden.

Die Glosse, im Jahr 2005 beim Teamchef-Express (in Verbindung mit "teamchef.at" zum ersten Mal erschienen, schrieb so etwas wie Zeitungsgeschichte bei Teamchef. Insgesamt wurden zwölf Episoden veröffentlicht. Die Person und Erlebnisse des Barons von Lysenfurz entwickelten sich und erlangten Kultstatus. Ich habe mir gedacht, die Episoden noch einmal als Blog aufzulegen: Für alle Nostalgiker und jene, die noch nicht das Vergnügen hatten, mit dem extravagant-arroganten, und doch irgendwie liebenswerten Teamchef-Adeligen Bekanntschaft zu machen. - Das sind, wie ich hoffe, hier im neuen Portal doch einige. Die folgende AUSGABE 1 von FÜR DEN HUGO ist ursprünglich am 7. November 2005 erschienen. Wenn das Wort "Teamchef" auch hin und wieder vorkommt: Hier sei statt "Teamchef" nun an "dbdt" gedacht - die nächste, bessere Generation.

Sie kennen mich mittlerweile: Hugo, Baron von Lysenfurz. Beruf: Upper-Class-Angehöriger, nebenbei Blauhai. Pardon, Blaublut, aber Bauhai. So wie Medientycoon, nur mit Ziegeln. Sie wissen ja, „Blaublut baut gut“. Alsdann: Beim letzten Match ergab sich die formidable Okkasion für mich, Hand an das Sattseestadion legen zu dürfen. Der Präsident, Wildgeist, hat in einem akuten Anfall von Nonchalance seine Arroganz vergessen und mich mit dem nächsten Stadionausbau beauftragt. Das war Konsequenz eines Blackouts seinerseits, denn eigentlich schätzt man sich nicht besonders. Aber Wildgeist musste wohl kompensieren, dass sein Team diesmal nur 0:0 gespielt hat.

Er bildete postwendend nach dem schon erwähnten Ausschluss eine beliebte, aber äußerst profane Alliteration mit dem Wort Schiri. Oh, ja, für Sie, lieber Working-Class-Leser, eine Erklärung: Alliteration, das sind zwei Worte mit den gleichen Anfangsbuchstaben, ergo: „Sch… Schiri“. Und Sch… bedeutet nicht Schussel, Scherzbold oder Schlawiener. Es bedeutet Fäkalium. Sie wissen, was ich meine: Stuhl! Verzeihung, weiter kann ich nicht gehen, ich nehme solche Sachen normalerweise nicht in den Mund. Wildgeist schon. Wenn Sie nun immer noch keine Ahnung haben, gehen sie doch in ein Stück von Werner Schwab. Aber Sie gehen ja wahrscheinlich nicht ins Theater, zu anstrengend, nicht?

Also, Wildgeist echauffierte sich über den Schiri, und bedurfte danach einer Kompensation: „Ich muss ihn vergrößern“, erkannte er. „Dann gehen Sie doch zu einem Chirurgen, ich kenne da einen her-vor-ra-gen-den Primar, den Doktor Schnipplinski, der hat mir…“, sprudelte es aus der redseligen Frau des Bürgermeisters, neben dem Präsidenten sitzend. „Als ob mir der meinen Luxusbau vergrößern könnte? Nein, das ist eher was für den Hugo, nicht wahr, Lysenfurz?“ „Von!“, entgegnete ich, „ich komme noch von wo, nicht wie dieses Kollektiv an Herrn Karls.“ Ich verlor fast die Contenance. „Na, na, Sie werden ja rot wie ein australischer Aufpuddelfrosch in der Balzzeit.“ Er verdrehte die Augen, ähnlich Alexander Wurzens Formel-Eins-Boliden im Rennen. „Von, von mir aus. Sie sind ja in der Baubranche? Ein kleiner „Bob the Builder“ also?“ „Ein ganz großer, würde ich gnädigst vermeinen.“

So durfte ich das Sattseestadion ausbauen. Ein paar VIPs dazu, aber keine Trennmaßnahmen zum Stehplatzsektor. Dabei hatte ich gehofft, von der Masse nicht mehr molestiert zu werden. Aber Wildgeist ist wirklich ein Neureicher, der hat was für gewöhnliche Leute übrig. Ist ja selber einer Gemeiner, nur mit Geld. Stillos. Mir bleibt auch nichts erspart.

Warum lass ich das über mich ergehen? Weil ich muss. Kommerz hat Tradition... Beim Fußball lassen sich Geschäfte machen. Die besten. Wenn man dabei ist. Und ich bin nun dabei, durch den Stadionauftrag. Außerdem, gestern Nacht, als ich mir meinen Samtbommelpyjama anzog, hatte ich die Vision meiner Rache an Wildgeist: Ich steige um in die Maschinenbranche, gehe nach Kanada, und werde noch reicher. Dann verlerne ich mein Deutsch, damit alle glauben, ich sagte Gewichtiges. Schließlich sponsere ich die gesamte Teamchef-Bundesliga und übernehme einen Klub, den ich mit Geld zubuttere, dass sich der Konkurrenz die Zehennägel aufstellen. Letztendlich schließe ich mit Wildgeists Tittifun einen Kooperationsvertrag ab, der mir dessen beste drei Jugendspieler mit billigstem Vorkaufsrecht zusichert. Ha! Es kam mir nämlich zu adeligen Ohren, dass der Präsident – das scheint jetzt bei Teamchef chic zu sein – auf verbesserte Jugendarbeit, so genannte Jugendmodels, zu setzen gedenkt. Oder ich steige in die Getränkebrache ein, Dosen oder so, und kaufe mir ein Team. Das benenne ich dann um. Ganz anders als vorher. Und dann zeige ich ihm, dem Wildgeist, dass Baron Blaublut auf dem glatten Parkett des Fußball-Business immer noch besser einseift als ein Neureicher. Die kauf ich mir alle. Geschenkt. Habe die Ehre!
[wg]

Ich resümierte, dass die Übernahme der Bundesliga durch massiven Geldfluss noch nicht für den Hugo sei. Lieber beobachte ich erst einmal aus der Defensive heraus, wie Ansgar. Ergo: Bevor ich groß ins Fußballbusiness einsteige, möchte ich noch mein bereits reichlich vorhandenes Fachwissen perfektionieren.

Heute beim Match bot sich dafür eine gute Okkasion, nahmen doch rein zufällig alle namhaften Coaches auf der VIP-Couch im Sattseestadion Platz, um die rasende Spielgewalt von Tittifun zu studieren. So weiß ich nun – dank Otto Porree: „Das Ball ist rund.“ Ex-Nationaltrainer Hans Gsundl verriet mir: „Heast, es Runde muaß ins Eckige! Ois aundare is primär.“ – Da hab’ ich als Kind wohl alles falsch gemacht, steckte ich doch immer das Runde ins Runde, das Eckige ins Eckige und das Sternförmige ins Sternförmige.

Als ich dann den Trainern meine erste Frage stellte: „Ist ein Flügelflitzer unbekleidet?“, drehten sich die beiden plötzlich um, grinsten, lachten, prusteten, bis sie schließlich am Boden herumkugelten und rot glühend, wiehernd und weinend von der Rettung abtransportiert werden mussten. Nervenzusammenbruch. Alle. Völlig unverständliche Reaktion.

Gut, ein Hugo von Lysenfurz kommt auch ohne deren Rat aus, er weiß ja schon alles. Ich habe ja auch viel gelesen, empfehle Ihnen gerne ein Œvre im Anschluss an den Text (1). Ich weiß nun auch, dass Fußball der gefährlichste Sport der Welt ist: Wo sonst gibt es einen tödlichen Pass? Wo sonst ist es gewünscht, dass man mit einem Mörderhammer auf Torleute schießt? Es gibt sogar Geisterspiele!

Das Match begann. Ich saß wieder neben Präsident Wildgeist und vernahm dessen Kommentare. Dabei wurde mir Einiges klarer: Fußball ist wohl ein multi-professioneller Sport. Da gibt es einen Regisseur, der ein weißes Ballett inklusive launischer Diva und Primaballerina dirigiert. Da gibt es Füchse als Trainer, da gibt es Eiergoalis, die Steirergoals von Bauern bekommen. Da gibt es Wasserträger, die den Sturmtank mit Zuckerpässen füllen. Es gibt Eisenfüße, die Nudeltruppen in einem Hundskick ummähen. – Auf dem Rasen treffen sich also Theaterleute, Huhnfabrikanten, Landwirte, Installateure, Meteorologen, Konditoren, Kriegsversehrte, Teigwarenhersteller und Veterinäre, die Hunde treten, zu einem Mörderspiel.

Als mir dieses Licht aufging, dachte ich, dass mich nichts mehr überraschen könnte. Tja, errare humanum est. Denn, als es für Tittifun gerade schlecht stand, schrie Wildgeist: „Bring den Joker!“ Also Spielkarten auch noch? Dann würde man wohl auch Würfel verwenden. Und ich konnte mir auch denken, wann: Bei Unentschieden.

Ich bin eben ein Fußballexperte. Übrigens: Wenn ein Spiel kein Mörderspiel ist, ist es ein Trauerspiel. Paradox, oder?

(1) Ein ergänzender Buchtipp: Herbert Prostata: Mein Feind, die Ball. Keine Fußballfibel. 2., schöne Vorlage. Triabsdrüll: Tooor 2006. (= Reihe Rasenziegel. 23.) [wg]

Zugegeben, ich habe auch nie Gurkerl oder Bananen am Feld gesehen. Das Stadionpersonal räumt offensichtlich im Südseestadion, der Heimstätte von Tittifun, zu gut auf. Ich esse so etwas Gewöhnliches auch nicht. Ich gehe jedenfalls sowieso nur ins Stadion, um gesehen zu werden und wichtige Leute zu treffen.

Im letzten Spiel hatte ich dabei besonders viel Fortüne: Viele weitere VIPs – so wie ich – waren da, unter anderem die berühmte Chirurgin Hemma Tom, der Autofabrikant Konstantin Opel, der Großgärtner Peter Silie, die spanische Schlagersängerin Dani El, der bayrische Ministerpräsident Paul Aner und sein Busenfreund, der Philosoph Reiner Wahnsinn. Nicht mal der Exzentriker Schvulian Maria Tatütata störte mich. Ich fühlte mich zum ersten Mal richtig zu Hause.

Schließlich fühlt man sich unter Seinesgleichen ja zu Hause. Apropos Seinesgleichen – ich bin nun seinesgleicher als zuvor: Vor Kurzem entdeckte ich im Zuge meiner Ahnenforschung, dass ich nicht nur ein „von“, sondern auch ein „zu“ bin: Baron Hugo von und zu Lysenfurz. Endlich bin ich also auch zu, habe schon sehr darauf gewartet. Die meisten meiner blaublütigen Kollegen sind schließlich zu, und ich war bisher nur von.

An diesem göttlichen Gedanken ergötzte ich mich eine gute Weile lang, und trank darauf. Und als ich darüber so vor mich hin philosophierte, denn als wichtiger Mensch denkt man nicht, das ist zu banal. Meditieren, raisonieren, theoretisieren, ja, aber denken tu ich nicht. Jedenfalls, als ich philosophierte, sah ich: Auch Doktor Schnipplinski war da, unterhielt sich angeregt mit dem Kollegen Sepp Sis und seiner besten Kundin, der Bürgermeisterin, und betrachtete dabei unentwegt ihre Brüste – sein Werk.

Ich leerte mein vielleicht zehntes Gläschen Champagne und begann ein Gespräch: „Wir sind halt etwas Besonderes, wir VIPs. Obwohl ich mich recht unwohl fühle, so nah bei den Proleten. Vielleicht sollte ich mir einen Bodyguard nehmen. Hat sich ohnehin schon einer beworben. Fred heißt er, glaub’ ich. Das Beste muss beschützt werden!“

Da schaltete sich Franz Branntwein, der angesagte Weinbrandhersteller, überraschend ins Gespräch ein. Er adressierte mich wie folgt: „Bist b’soffen *hicks* oder büd i ma nur ein, dass du an Schas red’st?“ Mit der Replik: „Oh, hat derartiges Gelichter, wie er wohl eines repräsentiert, nun also auch schon Zutritt zum VIP-Klub?“ konterte ich, bitterböse, auf ein Geschäft im Branntweinsektor verzichtend. „Wos, Lichter? Hamma vier. Flutlicht haßt des…“ Ich zeigte diesem nicht einmal Halbgelehrten eine meiner beiden kalten Schultern.

Er redete weiter: „Du bist jo a bsoffen, wia da guate oide Branntwein Franzl. Deppat samma jo eh olle, oba es mocht jo nix! Nur denen vielleicht, die des net wissen und glaubn, se waratn wos G’scheidas… *hicks*“

Unerhört! Deppert? Trottel? Erbost rief ich ihm noch meine brutalsten Pejorativa nach – denn ein Mann von Stand gebraucht keine Schimpfwörter – und verließ das Stadion: „Impertinenter Idiot! Ungehobelter Unhold! Penetranter Pflaumenschnapssäufer!“ Es geziemt sich einfach nicht, mir einen Rausch anzudichten, mir, der seit Neuestem nicht nur von, sondern auch zu ist.

Kalt lächelnd meinte sie: „So nicht, mein Freundchen, so nicht!“ und wendeten sich wieder der Miss World zu. Sie stritten, wie so oft, darum, wer neben ihr sitzen durfte. Freundchen, sagten sie, und das zu mir, einem von und zu Blaublut. Einem echten dero von Lysenfurz. Dabei wäre ein Fußballklub genau das richtige für mich. Das sagen auch meine Geschäftspartner immer: „Ja, ein Fußballklub, der ist für den Hugo.“

Jedenfalls, nachdem es auf meine Art nicht funktioniert hat, nachdem die Du-bist-der-Teamchef-Verantwortlichen wohl die einzigen Menschen auf der Erde sind, die unbestechlich sind, muss ich mir nun auf andere Weise einen Klub kaufen. Neu anfangen und aufbauen, das ist nicht mein Niveau. Ich bin kein Anfänger, ich bin ein Abschließer, ein Macher. Darum sprach ich gleich den Präsidenten Wildgeist darauf an: „Was kostet Tittifun? Ich zahle bar“, fragte ich. Der Klub führte gerade gegen den Tabellenvierten mit 3:2, er schien mir geeignet. „Wie? Tittifun? Ich glaub mein Schwein pfeift! Unverkäuflich!“ „Aber ein Fußballklub ist für den Hugo, sagen alle.“ „Eben.“ Dann Elfmeter, Wildgeist war plötzlich indisponibel.

Der Elfmeter tangierte mich sehr peripher, also fasste ich – um Wildgeists Ablehnung zu verdauen – im Vip-Buffet beim Beluga nach. Danach nahm ich aber wieder neben Wildgeist Platz, ich musste die Geschäftsbeziehungen aufrechterhalten, der nächste Stadionausbau sollte wieder mir zufallen. Vom Kauf sprach ich nicht mehr. Themenwechsel.

Man sagt ja, dass Fußball Kopf an Kopf mit der Katholischen Kirche Staatsreligion Nummer eins sei. So gibt es Leute, die „die Rapid“, wohl eine weibliche Göttin, anbeteten. Ihre Kirche ist einem Heiligen Hannappi geweiht, wohl das Fleisch gewordene Herz der Göttin Rapid. Und da ging mir ein Licht auf, zur Bestätigung fragte ich Wildgeist: „Gehen S’, Herr Wildgeist, im Fußball gibt’s auch einen Herrgottswinkel, oder? Das Kreuzeck.“ Wildgeist lächelte milde. Wahrscheinlich war er beeindruckt, wie fundiert ich bereits über Fußball Bescheid wusste.

Zufrieden schritt ich zurück zum Buffet, um vom Hummer zu gustieren. Am Buffet traf ich dann Roman Theorie, einen Germanisten, der sich mit Theo Loge, einem Glaubenswissenschaflter, und Rudi Mentär, einem Ungebildeten, unterhielt. Worüber? Über das Thema Fußball und Religion. Welch Zufall.

Theo Loge meinte: „Wenn ‚die Rapid’ eine Religion ist, ist „Sankt Hanappi“ die Kirche, wohin die Gläubigen pilgern.“ „Ja, die Proleten pilgern dort hin, das hab ich schon in der Zeitung gelesen.“, schaltete ich mich ein. „Wie meinen, Herr…?“ „Von und zu Lysenfurz. Enchanté.“ „Mentär, und hier die Herren Theorie und Loge. Merde.“ „Oh, Sie können auch Französisch? Ich verstehe jedes Wort.“ Sie grinsten und sprachen weiter: „Die ‚Pilger’ versammeln sich also in der Kathedrale, benannt nach einem Fußballheiligen, und beten ihre zu Fleisch gewordenen, wechselnden Götzen an. Sie singen Choräle über den Gegner, den Zeremonienmeister – namens Schiedsrichter – und manchmal über die eigenen Götzen. Fällt ein Tor, was einem liturgischen Höhepunkt gleich kommt, so umarmen sie sich zum Zeichen des Friedens.“

So sprachen sie, und genau so war es. Endlich erkannte ich: Die Fußballgemeinschaft ist eine Gemeinschaft des Friedens.

Gesänge? Gegröle sollte ich schreiben, denn, das habe ich beobachtet, die besten „Schlachtsänger“ stellen sich auf Zäune oder setzen sich auf Schultern, wenden sich sogar dem Spiel ab und den Fans zu, lassen den Kamm schwellen und einen Brunftschrei mit krächzend-knatternder Stimme los. Mit einer Stimme, die man dann wählen würde, wenn es möglichst amelodisch klingen soll.

Auch letztes Spiel wieder, da spielte Tittifun gegen den FC Ohnmacht, Fanfarbe grün. Und was man da so zu hören bekommt, zuerst eine Turnübung – wie im Kindergarten: „Wer nicht hüpft, der ist ein Grüner, hey, hey!“ Dann, als alle vom Springen müde geworden waren, reichte es nur mehr zu: „Steht auf für Tittifun“, ohne Sprungeinlage. Dann das 1:0 für Tittifun: „Oh ist das schön, oh ist das schön, so was hat man lange nicht gesehen, so schön, so schön.“ – Dabei sieht man in fast jedem Fußballmatch ein 1:0. Eine glatte Lüge, der Fangesang. da würde es mir ja die Schamesröte ins Gesicht treiben.

Die Fans des FC Ohnmacht konterten: „Kämpfen, Burschen, kämpfen!“ Aber nie passiert da dann Entsprechendes, nicht einmal eine Schneeballschlacht in den Spätherbst-Spielen, wenn die Bälle orange werden. Doch dann brüllten die Fans etwas, das ich niemals in den Mund nehmen würde: „Wir lieben Riesent… und den Suff, wir gehen drei Mal täglich…“ – Ich kann das gar nicht wiedergeben. Und dann grölten sie noch von ihrem armen Vater, der im Zuchthaus gestorben war, von der armen Mutter, die todkrank zuhause liegt und trotzdem – strickt, wenn ich richtig verstanden hab’. Die arme Frau muss auch noch am Sterbebett Geld durch Stricken verdienen. Und bei solchen Verhältnissen daheim gehen die Fans auch noch ins Fußballstadion, werfen das hart erstrickte Geld raus!

Dann das nächste Unerhörte: „Ziagt’s doch Tittifun die Palme übern Schädl!“ Auch die Pyrotechniker unter den Fans wissen sich zu helfen, auch wenn die Bengalischen schon abgebrannt sind: „Schiri, wir wissen wo dien Auto stand, hat gut gebrannt, am Straßenrand.“

Weiter geht’s – die nächste Unrichtigkeit: „Einen Neuhoffen, es gibt nur einen Neuhoffen, einen Neuhoffen, es gibt nur einen Neuhoffen!“ Allein am Transfermarkt gab’s in der letzten Zeit mindestens drei Spieler mit dem Namen Neuhoffen, einer sogar mit dem selben Vornamen. Was man sich da bieten lassen muss an Unwahrheiten! Wozu hat man studiert, weshalb versuchte man, der Wahrheit auf den Grund zu gehen, korrekte Aussagen zu bilden – um sich dann lauter Lügen bieten lassen zu müssen? Noch dazu gegen teures Geld, das für den VIP-Club reichlich hingeblättert werden muss.

Dann noch einmal die Ohnmacht-Fans: „Wir sind Ohnmacht und wer seid denn ihr?“ Die Tittifun-Fans ließen die Chance auf einen intelligenten Konter aus. Die passende Antwort wäre doch: „Wir sind so bekannt, wir brachen uns nicht vorstell’n im Land.“ Aus dem Nähkästchen gedichtet – das ist noch keinem Fan eingefallen. Ist ja auch intelligent, weil von mir!

Irgendwann war dann das Spiel aus, und ich bin nicht auf meine Beluga-Quote gekommen, weil mir der Bissen bei jedem Gegröle im Halse stecken geblieben ist. Als ob die Fans das gewusst hätten, haben sie bei diesem Spiel absichtlich abartig gegrölt. Jedenfalls kann ich, als Fußballexperte, eines sagen: Fußball ohne Fans würde blendend funktionieren, weil sich dann niemand mehr über die Fangesänge ärgern müsste, so wie ich.

„Beluga? Was ist das? Hamma net.“, meinte der Würstelstandverkäufer. „Oba geh, an Belog wüll a, eh kloa“, meinte ein Kunde, schon im Gösser-Reich. „Assooo… Sog des glei“, grunzte der Wurstmann zu mir, „a Schmoizbrout kaunnst hom.“ Schmalzbrot? Derartige Profanitäten gingen nicht mit meinem Gaumen konform. Das sagte ich aber nicht, aus Angst, der Wurstmann verstünde mich dann wieder nicht. So war meine Replik: „Beluga ist Kaviar. Sie wissen, Fischeier. Aber keine Schwarzen. Orange, frisch und groß bitte!“

Der Wurstmann: „Na, eana Gnodn, vielleicht a bissal an Parmaschinkn dazu, und Lachsröllchen?“ Ich wollte erfreut sagen: „Gern, und etwas Fromage, aber aus Frankreich, bitteschön“, aber der Verkäufer ließ mich nicht zu Wort kommen: „Eana Gnodn glabn wui, Ihnana Mogn tatat wos bessas sei? Mia, es Voik, wuin nix, wous aundas is.“ Ich war aufs Brutalste brüskiert. Er nahm mich nicht so ernst, wie ich mich nehme.

Ich wollte gerade den Fehdehandschuh aufnehmen, da unterbrach mich jemand: „A Wuschsemmö, oba sche wax. Da Jissef hot scho wieda a Tor gschossn. A Guidbua! – Übrigns, ich hob mitm Wildgeist gredt! Zuföllig. Ein feiner Mann. Genau richtig, den Jalobuk Jissef zu kafn.“ Ich wusste: Jissef Jalobuk kam aus Lugonien. Kein Einheimischer also.

Kurz danach, ich wollte immer noch zu meinem Kaviar kommen, ging ein Raunen durch die Menge. Sofort erfuhr ich vom Wurstsemmelmann, der erzürnt gerade wieder mit Durst nach Bier aus dem Stadioninneren kam, was los war: „Da Jissef hot an Öfa vasemmlt, des ausländische Gfrast. Nimmt unseren Spülan in Arbeitsplatz weg. Wieso spün net junge Operreicher wie den Piesternak? Da Piesternak hätt a Gui gmocht!“

Er sprach weiter: „Naja, oba da Präsident, da Wildgeist, der draht sich jo wia s’Fahndal im Wind. Sogt, er wü unsare jungan Buam spün lossen, und setzt dann so an Lugo ein. Ois ob ma Lugonier brauchatn. Hot überhaupt ka Meinung und a ka Rückgrot. Net so wia i.“ Er betastete bedeutungsvoll seine Wirbelsäule, die natürlich anatomisch vorhanden war, wenn auch etwas seltsam gewölbt, durch das Gewicht des vorne ziehenden Bierbauches.

Er hob wieder an: „Ein Spieler taugt mir, oder er taugt mir nicht. Basta. Operreicher suit a hoit sein, das is des mindeste. Die Orbeit nehmans uns weg, überoi! Grod is wieda a so ana ET-Chef, oder wia des haßt, hoit so a Computer-Mensch, bei uns in da Fiama wurdn. I man, i versteh nix von dem Job, oba von dem loss i ma nix sogn. I, ois Einheimischer, kriagat so an Job nie.“

Da der Mann so verbissen schaute, fragte ich gerade heraus „Sind Sie eigentlich glücklich?“ Perplex antwortete der Semmelmann: „Oba sicha. I man, i hackl net gean, muass oba. I foa gern Auto, oba mog kan andan Autofoara. Olle deppat heitzutog. I bin da anzig normale, glaub I oft. Ich mog mei Weibi, oba nur wann sie kuscht. I mog kane Ausländer, und mog se a net kennen lernen.“

Da war mir klar: Der Mann wollte ein gemütliches Leben, ohne sich anzustrengen. Das macht meist unglücklich. Und der Mann fürchtete sich vor Unbekanntem. Er hatte Fremdenangst. Wahrscheinlich hatte er Angst, er könnte einen Fremden wirklich kennen lernen und müsste ihn als gleichwertigen Menschen sehen. Dann wäre der Sündenbock für sein Unwohlsein weg, und Sündenböcke kriegt man nicht so leicht.

Plötzlich bekam Tittifun den Ausgleich. „Do is jo der Kaviarfresser! Der is schuid! Hauts eam!“, hörte ich da. Vielleicht ist ein Sündenbock doch schneller da, als ich glaubte. Zeit, mich zu empfehlen.

In der Seifenblase meines Traumes hatte ich mir alles so schön ausgemalt: Am Schluss sollte das Sattseestadion im schwarz-blauen Fahnenmeer der jubelnden Tittifun-Fans untergehen, der Wind in wogenden Wellen die Konfettischnitzel lustig durch die Luft flattern lassen, und Präsident Wildgeist würde Wunderkerzen anzünden und damit vor Herrn P.s Nase herumfuchteln.

Nichts da. Gerade hatte ich, eingehüllt in die watteweiche Erwartung meines schlaftrunkenen Traumes, im VIP-Klub Platz genommen, da polterte das Unheil schon heran: Die Dame war da, eine der neueren Generation. Ich stand auf, galant, um ihr meine Hand als Stütze anzutragen, bis sie sich gesetzt hat: „Wollen Sie mich beleidigen? Ich brauche keine Hilfe. Selbst ist die Frau!“ „Selbstverständlich, Madame. Verzeihen Sie!“, und die Dame nahm Platz.

Dann – als würde ein aufgezogenes Uhrwerk losgehen – war es mit der Ruhe vorbei: „Wissen Sie, Herr…“ „Lysenfurz. Von und zu Lysenfurz“, sprach ich und nahm einen tiefen Schluck aus der Champagnerflöte. „Herr Lysenfurz – man/frau sollte mittlerweile verstanden haben, dass alle die gleichen Rechte haben. Ich als starke Frau finde es beleidigend, wenn man mir helfen will, nur weil man/frau denkt, Frauen hätten das nötig. Ich brauche ihren Arm nicht, um mich zu setzen.“

„Man/frau sollte in der heutigen Zeit gleich sein!“, schloss sie und grinste. Da wuchsen doch auch tatsächlich Haare auf ihren Zähnen.

Das genügte für mich als Reizwort. Man/frau. Gleich. Natürlich. Aber Dummheit in der Sprache hilft dieser Sache nicht. „Wissen Sie, liebe Dame, nicht in allen Kulturen wird so krampfhaft versucht, die schönen subtilen Unterschiede in unserer Sprache mit Unworten auszumerzen…“ „Ach, sind Sie auch so ein chauvinistischer Macho? In der Sprache fängt die Gleichheit an.“ „Also, liebe Frau, wenn man aus dem Wort man, das unpersönlich ist und für alle gilt, geschlechtsneutral, plötzlich man/frau macht, dann stellt man die Ungleichheit erst her. „Papperlapapp!“

Da reichte es mir. Ich versuchte mich aufs Spiel zu konzentrieren, und was träumte ich da? Manchester schoss Tittifun ab. Eiskalt. Schuld daran war diese Dame, sie passte nicht in meinen Traum. Und als sie schon wieder einmal man/frau gesagt hatte, konnte ich nicht anders und legte los: „Meine liebe Dame! Ich finde, frau kann sich hier ziemlich erkälten, es hat ja Minusgrade. Sie werden noch eine Fraudelentzünding bekommen. Darf ich Ihnen vielleicht in den Frautel helfen?“

Die Dame riss die Augenbrauen hoch. „Auch Vitamine wären nicht schlecht. Vielleicht eine Fraudarine vom Buffet? Moment, jetzt ist mir doch tatsächlich ein Frauchettenknopf heruntergefallen. – So lassen Sie sich doch helfen, ich kann keine Zurückweisungen aushalten, sonst werde ich noch frauisch-deppressiv.“

O Frauofrau! Sie schwieg. Vielleicht hatte Sie nun begriffen, dass man alles übertreiben konnte. Endlich durfte ich mich wieder auf das Match gegen Frauchester United konzentrieren. Ich lasse mich doch im Traum nicht frauipulieren.

Vor Schreck ließ ich mein Glas, mit dem ich zwecks Widerbefüllung in den Weinkeller flanieren musste, fallen. Es zerbrach. Auf dem Zettel stand:

„Zerbrich dir lieber deinen schlauen Kopf über Hugos Wettschulden beim Buchmacher Kratz-Dich, den böswilligen Gärtner Schwarz-Wurzelus (schon 3. Generation, Inspirant für Reinhard Mey´s bekannten Gassenhauer "Der Mörder ist immer der Gärtner"), der die Stammeiche der von und zu Lysenfurz heimtückischerweise zu Brennholz verarbeiten will, um die Rasenheizung des Stadions zu befeuern (fürs Brennmaterial bekommt er Saisonkarten!), oder den kecken Schneider Nadelöhr, der das immer praller werdende blaudurchblutete Sitzfleisch Hugos modehafterweise verhüllen soll, aber nirgends Stoff in den Vereinsfarben von Tittifun (mit Palmen, versteht sich) ergattern kann.“

Unglaublich! Da bekomme ich so eine Nachricht – offensichtlich werde ich beschattet, und wo war Fred, mein Bodyguard zu der Zeit? Er machte seine Runde, um 4:25 in der Früh, und konnte nicht einmal verhindern, dann mir jemand so einen Umschlag durch den Schlitz steckt. Da kriegt man ja Angst. Woher weiß der Schreiber das? Fred muss wirklich besser arbeiten.

Die Stammeiche, muss man wissen, wächst seit über 800 Jahren in unserem Lysenfurzschen Lustgarten. Mein Ahnherr, Ansgar der Ganzgierige, soll der Legende zufolge gerade gegrillt haben, und als es soweit war, sagte der Ansgar: „Jetzt ist die Gans gar!“ – Da schwoll ihm die Brust, herab fiel sein selbst verliehener Orden mit Eichenlaub, und wurde sofort von der Erde verschluckt. 9 Monate danach stand die Eiche da. Ein Zeichen. Die Familie von und zu Lysenfurz gedieh und wuchs mit der Eiche.

Seither wurde unter dieser Eiche geküsst, Eicheln gesammelt, in die Rinde geritzt. Die besten Sprüche: Graubart der Grimmige von Lysenfurz: „Schloss Lysenfurz darf nicht zu Donauland werden!“ Rasputin der Runzlige v. L. schrieb: „Go Barbarossa go, baba und fall nicht!“ Er fiel dann nicht, sondern ist ersoffen, soweit ich weiß. Und schließlich schrieb Gaston der Gestrafte von Lysenfurz: „Was hab’ ich nur für einen unfähigen, missratenen Sohn, oh Eiche?“ - Oh, das war ja mein Vater. Ist mir jetzt erst aufgefallen. Der letzte Buchstabe des letzten Wortes war wieder weggeritzt worden…

Wer die Eiche umsägt, löscht, der Legende nach, das gesamte Lysenfurzsche Geschlecht aus. Mord!

Der Mörder ist immer der Gärtner, stand auf dem Zettel. Was mache ich nun mit dem Schwarz-Wurzelus? Und was will der Schreiber überhaupt mit diesem Pamphlet, mich erpressen? Ein Erpresserbrief? Ein Drohbrief? Er weiß ja sogar von meinen Wettschulden bei Kratz-Dich. Aber das Schlimmste: Will der Schreiber verhindern, dass mein Schneider Nadelöhr den Stoff für meine Hose kriegt? Das letzte Mal, als Nadelöhr um Tittifun-Stoff bei Präsident Wildgeist angefragt hat, hatte Wildgeist nur gelacht: „Was, wollen Sie ein Zelt schneidern? Soviel haben wir nicht da, nicht mit Palmen.“ Gab es da einen Zusammenhang?

Ich war verunsichert.

Ich hoffte stark, dass Fred, mein Bodyguard, bald mit seiner Runde fertig sein würde. Schließlich kam er, um mich im Haus zu beschützen. Er hatte ein seltsames Grinsen in den Augenwinkeln, als ich ihn auf den Zettel ansprach und wie so was möglich sei. Ich machte mir darüber aber weiter nicht mehr viele Gedanken. Schließlich ist der Mörder immer der Gärtner, also ist es ganz einfach: Ich werde ihn entlassen müssen. Ich holte noch ein gutes Tröpfchen und legte mich wieder zur Nachtruhe. Die Bommelschuhe stellte ich, beruhigt durch Freds Präsenz, neben mein Bett.

Nur eine Frage blieb offen: Wer – laut Drohbrief - soll sich den Kopf zerbrechen?

Das Spiel begann. Tittifun ließ seine Angriffsalven laufen, wie seinerzeit meine adeligen Kollegen in der Schlacht bei Wolgast. Lang lang ists her. Während ich in unserer hehren Vergangenheit schwelgte, boll es links neben mir, nach einer weiteren Tittifun-Chance: „Jowull! Mia san neit auf da Noudlsouppn dahergschoumman! Mia zagn eich Weana, wou da Bartl in Moust herhoult! Hiatz weama eich die Wadln vieri richtn!“ Rechts von mir kam gekonnt die Replik: „Heaaast, hoit di Pappn, Gscheata. Sonst kriagst a Watschn, dass da viazehn Tog da Schädl wogglt!“ – Da fiel das 1:0 für Tittifun. Der Wiener war unter Schock, aber nur kurz.

Der Hauptstädter drehte sich zu mir, nahm an, ich sei auch Wiener, weil ich zu jubeln vergessen hatte, und erzähle mir als Revanche auf das Tor einen Steirerwitz: „Kennen Ihnan den Witz? Steht a Weana vorm Auqarium, ziagt mit dem Finger Linien an da Gloswand, der Fisch folgt ihm. Ein Steirer sieht des und frogt: ‚Wiasouu fuigt da Fisch deim Finga?’ ‚Schau, Gscheata’, sogt da Weana, ‚da Gscheitere beeinflusst imma den Blederen.’ An Tog späta kummt da Weana wieda bam Auqarium vorbei, steht da Steira stumm davou, bewegt si net. Nur sei Mund geht auf und zua, wia’s die Fisch toa.“ Na, Sie, wer is do hiatz da blede?“ Sprachs, und stand auf, um sein Bier aufs WC zu tragen.

Ich verfolgte das Spiel weiter. Ein Tor war besonders lustig: Der Goalgetter von Tittifun, Niklas Nafnaf, traf einen Ball nicht richtig beim Torschuss. Er kollerte dem (Wiener) Tormann entgegen, der ließ sich alle Zeit der Welt und fasste schließlich so unglücklich nach dem Ball, dass er ihm durch die Beine ins eigene Goal rutschte. „A Steirergoal!“, hörte ich um mich raunen. Ich bekam Angst, Steirer zu sein und jubelte daher nicht.

Komisch ist, dass nur die Wiener Tormänner „Steirergoals“ bekommen, Zumindest sagten das die Leute heute im Stadion: „A so a Steirergoal!“ Aber die Wiener wissen sich zu helfen, so wie mein Sitznachbar: „Jetzt hüft nur aans: A Eitrige mit am Bugl, am G’schissanan und am Sechzehnerblech, oba Jennifer.“ „Jennifer?“, fragte ich, in solchen Diskursen noch sehr jungfräulich. „Jo, rasch hoit! Pfch, pfch, pfch…“ Ein pfeifendes Lachen folgte, und bei jeder Lachsalve schoss, diese unterstreichend, die kleingekauten letzten Flecken der Wurstsemmel, die sich Teilweise noch im Mund des Lachenden befunden hatte, aus selbigem heraus. Meine Mutter, Agathe Edle von und zu, hatte immer gesagt: „Mit vollem Mund spricht man nicht.“ Sie hatte sich getäuscht. Viele sprechen mit vollem Mund, manche Lachen sogar damit.

Aber ich war bei den Steirergoals: Am nächsten Tag logierte ich noch immer in Wien, im Hilton, und da sah ich: Auch die Zeitungen in Wien schreiben von Steirergoals. Der Tormann von Tittifun bekommt nie Steirergoals. Höchstens Eiergoals. Aber auch die nicht, weil er ja gut ist. Daraus kann man nur folgern, dass ausschließlich Wiener Tormänner Steirergoals kriegen. Und das nicht einmal nur von steirischen Mannschaften.

Zum Matchende erzählte mir der Steirer zu meiner Linken noch einen Kärnterwitz. Er endete so: „…oan Toug nocha koummt da Staira wieda bam Aquarium vuabei, steht da Kärntna stad davua, riat si neit. Nur sei Gouschn geht auf ind zua, sou wia’s die Fisch toa. – Na wer ist do jetzt da Blede?“

so schnö schiassn die preissn nit



http://www.krieg.historicum.net/themen/m30jk/30jkzeitleiste_lang.htm
September 1628: Schlacht bei Wolgast => Sieg der Habsburger unter Wallenstein über das dänische Heer